Aportes e Ideas de Amar o Depender - Walter Riso

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Aportes Interesantes de Amar o Depender (Libro por Walter Riso):

Capitulo 1: Entendiendo el Apego Afectivo.

En este capitulo, las ideas principales que se pueden desarrollar por parte del autor es el significado del apego afectivo. Tipicamente, el amor se puede confundir con lo que es la dependencia emocional. Se transmiten ejemplos tales como 'Si no estas me moriria', que quizas en un diario vivir se toman como algo normal o una fuerte muestra de amor, cuando en realidad debe ser percibido y tratado como una dependencia emocional de una persona a otra.

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Tanto como existen las personas descritas como emocionalmente apegadas, tambien estan las que tienen un balance y equilibrio en cuanto a este mismo tema. Sin embargo, puede ser malinterpretado tambien. El se refiere al desamor que puede ser interpretado como desapegarse para mantener un balance, pero existe la posibilidad de sentir el amor por alguien pero de tener la suficiente madurez emocional para identificar que se ama, sin embargo, no existe una dependencia como tal hacia la persona. La vida sigue si la otra persona no esta, obviamente las emociones no son inevitables pero se tiene esta conexión con la realidad de que nadie es indispensable dice el autor.

Estos tipos de apego emocional son descritos como criticos dado que se relac ionan con las personas que no son emocionalmente maduras e independientes psicológicamente. Tienden a necesitar a una persona para sentir seguridad mental o fisica, confunden el deseo con el apego, aun cuando las relaciones que mantienen son violentas, buscan estar alli no por amor, sino porque hay un caracter del que dependen en la relación. En estas relaciones amorosas, se describen dos personas diferentes. La persona que es dependiente con otra pero también la persona que hace que la pareja sea dependiente de ellos. Una union afectiva es buena, sin embargo se torna negativa cuando existe dependencia de uno o ambos lados. El autor describe dos tipos de adictos al apego emocional. El adicto dependiente que desarrolla deterioro en su energia y muestra patrones obsesivos y puede inclusive agredir a su pareja o inclusive agredir contra su propia vida; el aditco pasivo dependiente, es el que se muestra tranquilo y pasivo, buscan agradar y quedar bien con su pareja a pero a su vez, cualquier cosa puede provocar una explosion emocional agresiva.

Algo que se describe como esencial a las personas que padecen de apego emocional es el ambiente al que se ven expuestos desde pequeños, dado que si su ambiente no les permite desarrollar la independencia necesaria para reaccionar a momentos de dificultad y frustración, no será desarrollada la capacidad para poder super estos en la adultez. Se describe también, que las personas con apego emocional, tienden a querer controlar su entorno para sus propias satisfacciones e intereses, ellos pueden ser afectados por el hecho de no poder controlar que su pareja sea reciproca con los sentimientos que ellos n o segun ellos sienten. Al tener que lidiar con una persona que no sienta lo mismo que ellos, pueden tender a aliviarse o a manejar la situacion a traves de orgullo como por ejemplo 'No me mere o 'Como se le ocure tratarme a mi así', dado que buscan que todo gire a su entorno.

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Capítulo 2: Previniendo el apego afectivo.

Para prevenir el apego afectivo el escritor describe que hay tres principios para evitarlo:

1. El Principio de la Exploración y el Riesgo Responsable. Aqui se describe la manera de expandir el conocimiento a través de explorar o descubrir cosas nuevas. Se recalca el hecho de que el ser humano es explorador por naturaleza, cada experiencia es un conocimiento nuevo. Se debe buscar tener su propio espacio por separado de la pareja para tener una propia identidad sin celo de la otra persona para poder desarrollar mas nuestras propias capacidades. Esto desarrollara mas nuestra mente y perder el miedo a ser curioso. Se busca perder el temor de lo que pensaran los demas al ser espontaneos y loquillos siempre y cuando sea de manera inofensiva. Explorar entre nuestras habilidades y capacidades para que es la persona buena, puede que sea en cantar, pintar, dibujar, musica, etc, solo tomarse la dedicacion para tomarle tiempo a estas cosas pueden evitar caer en esa dependencia.

2. El Principio de la Autonomía. Se describe como ser independiente y no necesitar de nadie especifico para llevar algo a cabo. Las personas independientes son descritas como cuidar de si mismas y por lo mismo tienden a tener mejores defentes dado que son mas resistentes debido a lo que han tenido que estar expuestas anteriormente. Ser autónomo quiere decir tener la libertad necesaria para hacer sus propias cosas también a lo contrario de una persona afectiva. Luego tenemos el tema de la soledad, que tiende a tener un carácter de índole depresivo. Sin embargo, no toda la soledad es mala. Se puede clasificar en el tipo de persona que si esta sola, no come, no se baña, no se cuida, no sale, etc, pero también tenemos el ejemplo del tipo de persona que al estar sola aprovecha del sentido de disfrutar de si misma. De ver una pelicula, salir a caminar o inclusive salir a un restaurante a disfrutar y demostrar a los demás que esta solo/sola pero que está bien no depender de alguien siempre. Es importante no tener la inseguridad de estar solo, dado que al momento de ser autosuficientes, podrá llevar las tareas a cabo necesarias para su propio desarrollo.

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3. El Principio de Sentido de Vida. Este tema, se describe como un poco controversial en su punto dado de que por ser mas espiritual no hay evidencia contundente para probarlo en su totalidad. Sin embargo, si cubre las bases de la autorealizacion y la transcendencia.

La autorealización, al utilizar las capacidades que tenemos para desarrollarnos dado que es nuestro talento natural y luego la transendencia que se refiere a tener el conocimiento mayor y real que todo eventualmente termina como la vida. Esto nos ayuda a tener un sentido de la vida mas real y determinante, a lo contrario de una persona con apego emocional dado de que necesitan tener la seguridad plantada en una persona. Sin embargo, hay que tener cuidado de cuidar el talento de la persona que se quiere, en vez de promover que lo pierda o que no lo ponga en practica. Tener el sentido adecuado de la vida, dara la perspectiva de a que darle importancia y a que no.

Capítulo 3. Venciendo el Apego Afectivo.

Como primer punto en este capitulo el autor exalta las cosas necesarias para vencerlas como el querer hacerlo y perder el temor de no tener que depender de alguien para poder lograr ser autoeficiente. El individuo, se acostumbra a estar con el estilo de vida dependiente que no es positivo para su bienestar pero ya esta en un estado mental de aceptacion. Se busca como finalidad, que la persona tenga un enfoque realistico de su pareja y la relación que llevan dado que puede ser una relacion fatal pero ellos justifican todas las situaciones negativas a favor de la pareja aunque esta con sus acciones demuestre que no le tiene amor ni mucho menos respeto pero por su misma dependencia, tristemente no conciben la realidad. Entran a una ceguera e irracionalidad total, justifican cada cosa, agarrándose de que es la manera en que a ellos los aman, que haran acciones para que ellos se sientan bien pero solo son verbalizadas, pueden compararse con los demás para resaltar que hay otras parejas con casos peores o exaltan a su pareja para hacerse sentir que lo que pasa es porque ellos tambien lo provocan.

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Lo esencial para que estas personas puedan vencer esa dependencia es, primero, empezar a respetarse para poder ser respetados por los demás. Ser realistas, en que el amor debe ser recíproco, no solo una parte de la relación debe trabajar sino ambas. Entender que en una relación, ambas personas tienen personalidades y carácteres distintos, diferentes habilidades y capacidades creativas por desarrollar, que darse espacio entre parejas es importante y que ser celoso del tiempo del otro es incorrecto para su desarrollo como persona e individuo.

Es importante notar, los consejos del autor para evitar castigarse a si mismo al realizar que el amor no es reciproco. En primer lugar, no sentir que no se es merecedor de ser feliz. Si alguien no es querido, no pensar que es porque se tienen defectos que lo hagan inquerible y que por eso no merece encontrar alegria o placer en algun otro detalle. Segundo, no es importante pensar en que si no somos queridos es porque quizas los alejamos por como somos, simplemente no existe el sentimiento recíproco. Tercero, no refugiarse en personas que sean semejantes a la persona que quizás es la razón por la cual sentimos dolor dado que en vez de aliviarlo, lo incrementa aún más a través de recuerdos, etc. Y por último, no darse a cualquiera con el fin de sentir que se recibe la atención. Es importante tomar en cuenta, que por más que se busque tener ese tipo de castigo hacia uno mismo, no solucionará o aliviará sino que más bien será un comienzo a la autodestrucción de nuestro propio ser.

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Aprendizaje Significativo sobre el libro.

Como personas siempre buscamos una manera de refugiarnos emocionalmente y sin darnos cuenta nos terminamos refugiando en otras personas, a las que creemos que amamos pero en realidad solo las utilizamos para sentirnos mejores acerca de nosotros mismos. En ocasiones, la persona dependiente causaba que la otra persona fuera la que sufriera o estuviera herida, cuando en otras ocasiones eran ellas las violentadas o psicologicamente abusadas. Pero, a través de ejemplos de sesiones terapéuticas que el autor describía, los pacientes en cuestion no realizaban que estaban siendo utilizadas y tratadas de manera indignignte y aun así velaban por justificar a su pareja de que porque eran así, y ante el consejo nada más respondían con ya no llegar a sus sesiones. Pienso que como individuos, recibimos lo que pensamos que es 'amor' que creemos que merecemos, sin darnos cuenta que a veces somos autodestructores de nosotros mismos con esa mentalidad, permitiendo que una persona abuse de nosotros para lograr su propio fin o inclusive, quizás a veces no notamos que nosotros somos quienes abusamos de otros para detenerlos a desarrollar sus capacidades totales con tal que nosotros nos sintamos bien con nosotros mismos.

Al final la felicidad de cada uno depende de uno mismo, si uno no es feliz estando solo por sus propios medios, es mejor ni siquiera intentar una relación para evitar caer en este tipo de apego afectivo que puede destruir la vida de 2 personas. No debemos depender de nadie más que nosotros para que no seamos carga para los demás, en una relación la meta debe ser desarrollarse el uno al otro con críticas constructivas y apoyo incondicional para que entre ambos, puedan llegar a una capacidad intelectual que beneficie a los dos lados.