Conductas para la comunicación activa.

Conductas para la comunicación activa.

1. La escucha activa es una valiosa herramienta para interactuar con otros. Permite resolver conflictos y comprender los sentimientos de las personas.

   • ¿Para qué sirve la escucha activa?
     • La escucha activa es una habilidad que implica prestar atención para obtener más información, explorar diferentes perspectivas y colaborar de manera efectiva con los demás.
     • Según Rogers y Farson (1979), la escucha activa se define como una forma de influir en la vida de los demás y provocar cambios significativos.
     • La escucha activa requiere un esfuerzo consciente ya que implica que tu interlocutor se sienta comprendido y libre para expresarse. Además, implica prestar atención tanto a lo que se dice como a los sentimientos asociados.
     • La escucha activa implica brindar toda tu atención a alguien y hacerle saber que estás presente. Esto permite que las personas se sientan libres para expresarse, incluso cuando no tienes mucho más que ofrecerles que tu disposición a escuchar.
     • La escucha activa, cuando se utiliza de manera efectiva, genera confianza, cercanía y seguridad. Su importancia no se limita solo a negociadores y mediadores, sino que se convierte en una herramienta esencial para mejorar tus habilidades de comunicación en general.
   • El poder de la escucha activa
     • Además de ampliar la información, la escucha activa tiene un poder curativo maravilloso sobre la persona que está siendo escuchada.
     • Al utilizar las técnicas de escucha activa que verás a continuación, notarás cómo las personas comienzan a encontrar soluciones a sus problemas sin que tú hagas nada en particular. Te convertirás en un catalizador que les ayuda a organizar sus sentimientos y les brinda seguridad para tomar decisiones. Muchos de los problemas que enfrenta la gente son, en realidad, dudas al tomar decisiones importantes.
     • ¿Por qué tan poca gente escucha activamente?
       • ¿Por qué tan poca gente se molesta en usarla?
         • No estamos diseñados para hacer el esfuerzo que no mucha gente está dispuesta a hacer.
   • Estamos programados para hablar de nosotros
     • La preferencia por hablar en lugar de escuchar es común, ya que hablar de nosotros mismos activa áreas del cerebro asociadas al placer. Esto explica por qué tendemos a disfrutar más escuchándonos a nosotros mismos que a los demás.
   • Nos esforzamos para ser interesantes
     • Un obstáculo adicional es la creencia de que debemos ser interesantes para caer bien a alguien, lo que nos lleva a hablar más que escuchar. Sin embargo, la realidad es todo lo contrario: para caerle bien a alguien, es fundamental que la otra persona se sienta interesante.
     • Es importante tener en cuenta que las personas que hablan mucho cuando están contigo pueden hacerlo porque se sienten inferiores y desean ganarse tu aprobación e interés. En lugar de enojarte con ellas, es posible que sea más compasivo comprender su situación y sus motivaciones.
     • De acuerdo a un estudio, se ha demostrado que las personas que hablan mucho de sí mismas tienen una mayor probabilidad de experimentar depresión. Esta evidencia respalda la relación entre hablar en exceso y la baja autoestima.
   • Hablando dejamos de oír nuestra voz interior
     • Los terapeutas han observado que las personas que hablan en exceso a menudo lo hacen como una forma de evitar lidiar con las emociones que surgen al escuchar a otra persona. Utilizan sus propias palabras para distraerse y evitar profundizar en lo que realmente están sintiendo. En cierto sentido, su voz exterior eclipsa su voz interior.
   • Estamos más centrados en ganar la discusión que en escuchar
     • En situaciones de conflicto verbal, es común que nuestra mente se enfoque en pensar en cómo responder a lo que nos están diciendo. Debido a que asumimos que estaremos en desacuerdo, en lugar de prestar atención real, nos centramos en encontrar argumentos para rebatir el mensaje. Esto puede dificultar la escucha activa y la comprensión mutua en medio del conflicto.
     • Es cierto que incluso cuando creemos que estamos escuchando a alguien, en ocasiones no le prestamos toda nuestra atención. Esto puede suceder en conversaciones con amigos, compañeros de trabajo o familiares. Además, aunque creamos que comprendemos a la otra persona, es posible que no se sienta totalmente comprendida y, por lo tanto, no nos revele información personal de manera abierta.
     • La evidencia muestra que recordamos solo entre el 10% y el 25% de lo que escuchamos.
     • Aunque la escucha activa no es algo innato, existen estudios científicos que han desglosado sus características en aspectos concretos.

2. Niveles: la escucha activa

   • La técnica de parafrasear implica resumir lo que se ha dicho y resaltar las palabras que nos han impactado. Esto permite dirigir la conversación, ya que el hablante proporcionará más información sobre los puntos destacados.
   • Reflejar el estado emocional implica demostrar comprensión y empatía hacia los sentimientos de la otra persona.
   • La validación consiste en mostrar aceptación y comprensión de lo que se dice, incluso si no se está completamente de acuerdo.
   • Estar completamente de acuerdo implica que algunas personas solo aceptan la empatía del otro cuando se muestra un acuerdo total.
   • Cualificar lo que se dice como una opinión propia implica introducir un tono que relativice la afirmación, utilizando frases como "desde mi punto de vista" o "en mi opinión". Esto permite reconocer que lo que se expresa es subjetivo y no una verdad absoluta.

3. Para una mejor comunicación es necesario también

   • Tener habilidades expresivas
   • Encontrar formas no defensivas de expresarse

4. Qué no hacer en la escucha activa

   • Es importante no rechazar las emociones que el otro manifiesta, ya que las emociones son reacciones automáticas y no podemos controlarlas. Decirle a alguien que no debería sentir lo que siente implica un reproche injusto, ya que no podemos modificar nuestros sentimientos a voluntad. Es importante aceptar y respetar las emociones de los demás.
   • "No juzgues y no serás juzgado". Al dejar de lado el juicio, podemos crear un espacio de comprensión y apertura hacia la experiencia y perspectivas de los demás.
   • No solucionar, solo escuchar y apoyar.
   • No interrumpir, escucha sin interrupciones.
   • Evita contar tu propia historia, concéntrate en la experiencia de la otra persona.
   • Evita dar consejos no solicitados.
   • Expresa tus opiniones sin descalificar a los demás.

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