1_AUTOESTIMA

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CONSTRUCCIÓN DEL CONCEPTO DE AUTOESTIMA

INTRODUCCIÓN.

Muchas

personas afirman que tienen tantos problemas que no pueden salir

adelante y lograr colocar sus vidas al nivel en el que desearían tenerla. Es

cierto que no todos cuentan con las mismas oportunidades, el mismo nivel de Autoestima,

la misma preparación intelectual ni la misma base económica.

Sin

embargo es factible persuadir que se tiende a engrandecer las dificultades, a

convertirlas en nuestros verdugos y a disminuir y subestimar nuestra capacidad

para resolverlas y avanzar creativamente.

En esta investigación se

estudiará un poco más el interior de lo que engloba la palabra

"AUTOESTIMA" para una mejor comprensión de su significado, ya que es

un tema del que tanto se dice y tan poco se comprende. Para ello se citara su concepto desde

distintos tipos de vista, cómo se forma, la vida con y sin ella, porqué se

necesita, algunos comportamientos dependiendo del nivel de Autoestima poseído,

cómo incide sobre las relaciones sociales y sobre el trabajo y su

relación con la sociedad.

QUÉ ES LA AUTOESTIMA.

No existe un concepto

único sobre Autoestima, más bien hay diferentes formas de entender lo que

significa. Como todo, el significado de Autoestima puede entenderse a partir de

varios niveles, el energético y el psicológico.

Desde el

punto de vista energético, se entiende que:

Autoestima

es la fuerza innata que impulsa al organismo hacia la vida, hacia la

ejecución armónica de todas sus funciones y hacia su desarrollo;

que le dota de organización y

direccionalidad en todas sus funciones y procesos, ya sean éstos

cognitivos, emocionales o motores.

De aquí

se desprende:

_ Existe

una fuerza primaria que nos impulsa hacia la vida.

_ Esa

fuerza posibilita la realización de las funciones orgánicas armónicamente.

_ Esa

fuerza nos permite desarrollarnos.

_ Esa

fuerza nos permite tener una organización, una estructura.

_ Esa

fuerza es responsable de nuestros procesos de funcionamiento, y tiene que ver

con nuestros pensamientos, nuestros estados emocionales y nuestros actos.

Desde el

punto de vista psicológico, puede decirse que:

Autoestima

es la capacidad desarrollable de experimentar la existencia, conscientes de

nuestro potencial y nuestras necesidades reales; de amarnos incondicionalmente

y confiar en nosotros para lograr objetivos, independientemente de las

limitaciones que podamos tener o de las circunstancias externas generadas por

los distintos contextos en los que nos corresponda interactuar.

De aquí

se desprende lo siguiente:

_ La

Autoestima es una disposición, un contenido, un recurso natural en el ser

humano.

_ La

Autoestima es desarrollable.

_ La

Autoestima sólo existe relacionada con la experiencia de la vida.

_ La

Autoestima está relacionada con el hecho de estar conscientes de nuestras

potencialidades y necesidades.

_ La

Autoestima está relacionada con la confianza en uno mismo.

_ Existen

necesidades reales y otras que no lo son aunque a veces así lo pensemos.

_ La

Autoestima está relacionada con el amor incondicional hacia uno

mismo.

_ La

Autoestima orienta la acción hacia el logro de los objetivos y el

bienestar general.

_ Podemos

tener limitaciones y a pesar de ello tener Autoestima.

_ Los eventos externos,

las contingencias, no necesariamente deben afectar nuestra Autoestima., al

menos no de manera estable o permanente.

Otros

conceptos de Autoestima, relacionados de alguna forma con los que ya hemos

expuesto arriba, sugieren que:

_ Es el

juicio que hago de mi mismo.

_ La

sensación de que encajo y de que tengo mucho por dar y recibir.

_ La

convicción de que con lo que soy basta para funcionar; que no tengo que

incorporar nada nuevo a mi vida, sino reconocer aspectos de mí que no he

concientizado, para luego integrarlos.

_ La

reputación que tengo ante mí mismo.

_ Es una

manera de vivir orientada hacia el bienestar, el equilibrio, la salud y

el respeto por mis particularidades.

Para

efectos de facilitar la comprensión de todo lo expresado anteriormente,

asumiremos que la Autoestima es siempre cuestión de grados y puede ser

aumentada, ya que si lo vemos con cuidado, concluiremos que siempre es posible amarnos más, respetarnos más o estar más

conscientes de nosotros y de la relación que tenemos con todo lo que nos rodea,

sin llegar a caer en el narcisismo o egoísmo, que es cuando sólo podemos

amarnos a nosotros mismos. Por eso utilizaremos expresiones como aumentar,

elevar o desarrollar la Autoestima, para aludir al hecho de que alguien pueda

mejorar en los aspectos citados.

De manera que sí es posible una potenciación de este recurso de conocimiento, aceptación y

valoración de uno mismo.

Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco amor o

respeto hacia nosotros mismos, utilizaremos los términos

"DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA", como palabras que se

refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o desconoce

nuestros dones, recursos, potencialidades y alternativas.

También es conveniente aclarar, que podemos tener comportamientos de

baja Autoestima, en algún momento, aunque nuestra tendencia sea vivir

conscientes, siendo quienes somos, amándonos y respetándonos. Puede también

suceder lo contrario: vivir una vida sin rumbo, tendente al Autosabotaje y a la

inconsciencia, pero podemos experimentar momentos de encuentro con nuestra

verdadera esencia. Fragmentos de tiempo de inconsciencia y desconfianza en

uno, no son igual que una vida inconsciente regida por el miedo como emoción

fundamental. Lo uno es actitud pasajera,

lo otro es forma de vida. Hay que distinguir.

CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA.

Desde el momento mismo en que somos concebidos, cuando el vínculo entre

nuestros padres se consuma y las células sexuales

masculina y femenina se funden para originarnos, ya comienza la carga de

mensajes que recibimos, primero de manera energética y luego psicológica.

Debido a que los pensamientos y emociones son

manifestaciones de energía y en el organismo se presentan en forma de

reacciones eléctricas y químicas, cada vez que una mujer embarazada

piensa o siente algo con respecto al niño en formación, su cerebro produce

una serie de químicos que se esparcen por todo su cuerpo y que la criatura

recibe y graba en su naciente sistema nervioso,

sin tener la suficiente consciencia como para comprender o rechazar lo que

recibe a través de un lenguaje químico

intraorgánico.

El hecho de que alguno de los progenitores, por ejemplo, asuma como un

problema la llegada del niño, es captado por éste emocionalmente, y su efecto

formará parte del archivo inconsciente del pequeño y tendrá repercusiones más adelante,

cuando reaccione de diferentes formas y no logre comprender las causas

generadoras de sus conflictos. Igualmente, cuando ya se ha producido el alumbramiento, todo estímulo

externo influirá en el recién nacido y le irá creando una impresión emocional

que influirá sus comportamientos futuros. Los padres y otras figuras de autoridad,

serán piezas claves para el desarrollo de la Autoestima del niño, quien

dependiendo de los mensajes recibidos, reflejará como espejo lo que piensan de

él y se asumirá como un ser apto, sano, atractivo, inteligente, valioso, capaz,

digno, respetado, amado y apoyado o, por el contrario, como alguien enfermo,

feo, ignorante, desvalorizado, incapaz, indigno, irrespetado, odiado y

abandonado. La forma como nos tratan define la forma como nos trataremos,

porque esa es la que consideraremos como la más normal.

Con la llegada de la pubertad y

la adolescencia,

se da la bienvenida a la sexualidad y

a la necesidad del joven de encontrarse a sí mismo. Se inicia la llamada

"brecha generacional" y el tránsito hacia una mayor definición de la personalidad.

Esta etapa es crucial ya que en ella surgen con fuerza la competencia y

el deseo de ser mejor que los demás. El joven experimenta una gran necesidad de

aprobación por parte de su grupo cercano y aprende a dirigirse hacia

quienes lo aplauden y a huir de quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser

querido, conductas muy específicas que se generalizarán hacia la vida adulta.

El ingreso al mundo laboral complica el asunto de la

formación y manifestación de la Autoestima, ya que en ese contexto se nos mide

por lo que hacemos y no por lo que somos. Si produces, te quedas y si no te

vas. Esa es la medida cuando de dinero se trata.

Finalmente en la pareja y el matrimonio se expresa

mucho de lo aprendido en los años precedentes: grabaciones, condicionamientos,

tradiciones; lo que fue vertido en el molde durante muchos años y que hemos

llegado a creer que somos. En este tiempo, formamos parte de una sociedad

uniformada en la que muchos han renunciado a expresar su originalidad y tienen

ideas fijas de las cosas, que casi siempre siguen aunque no les funcionen. La

inconsciencia y falta de comprensión de lo que ocurre, induce a culpar, a

resentir, a atacar, a agredir a los demás, a quienes se ve "como malos que

no nos comprenden".

Para entonces, ya hemos construido una imagen de

nosotros (autoimagen), puesto que habremos aprendido una forma de funcionar, y

llevamos como marca en

la piel de

vaca, el sello de lo que creemos que podemos o no ser, hacer y tener.

LOS MAPAS.

Es pertinente definir un término al que ya nos hemos referido sin darle

nombre: LOS MAPAS. La Autoestima, como lo hemos visto, obedece a un conjunto de

programaciones que define la forma como el individuo funcionará

y procesará sus experiencias, los mapas son informaciones codificadas,

obtenidas de nuestros padres, maestros, personas importantes más cercanas, que

hemos ido guardando desde que nacemos. Experiencias del ayer que quedaron

codificadas, ancladas en el sistema nervioso

central o periférico.

Incluyen todo lo vivido, experienciado, lo aprendido, lo informado.

Si nos preguntamos cuándo nuestro mapa mental es adecuado o positivo,

podemos encontrar la respuesta en las palabras del famoso terapeuta Fritz

Perls: "Un mapa adecuado es aquel que representa la realidad tan fielmente

como sea posible en un momento determinado". En líneas generales, cada

quien percibe la realidad (su realidad) de acuerdo con sus mapas personales.

POR QUÉ NECESITAMOS AUTOESTIMA.

La vida humana es el transcurrir de experiencias y eventos con los que

entramos en contacto; un transcurrir en ritmos y fluctuaciones; un ir y venir

de flujos y reflujos. En este devenir, podemos llegar a vivir momentos altos y

momentos bajos.

La relación social, generalmente signada por cambios rápidos y

frecuentes, y por una elevada competitividad,

nos obligan a permanentes readaptaciones. En ciertas circunstancias, nuestro

sentido de valor personal y

de confianza en las propias capacidades pueden verse afectados y hacernos creer

que vivimos a merced de las contingencias. En esos momentos la confusión, la

impotencia y la frustración producidas por el no logro, nos lleva a dudar de

nuestro poder creador,

de la capacidad natural de restablecernos, y es entonces cuando optamos por

crear y a veces sostener conductas autodestructivas, lejanas al bienestar

generado por la Autoestima, es decir, por la consciencia, el amor incondicional

y la confianza en uno mismo. Los seres humanos, somos "la única especie

capaz de traicionar y actuar contra nuestros medios de

supervivencia". Enestado de

desequilibrio, el hombre opta

por manejarse de formas diversas aunque nocivas y elige, generalmente, los

siguientes caminos:

PARÁLISIS.

La frustración es interpretada de forma tal que incapacita para la

acción creativa. La apatía es una forma de manifestación de esta reacción.

NEGACIÓN.

La impotencia induce un bloqueo perceptivo, un autoengaño severo basado

en el miedo al dolor. El adicto que asegura no tener adicción, es una muestra de

este mecanismo.

EVASIÓN.

Aquí la estrategia es

hacer todo lo que nos impida ver la situación a la cara. Se conoce su presencia

pero se teme enfrentarla y se pospone. La diversión compulsiva es una forma de

evasión bastante común.

ENFERMEDAD.

Aunque cualquiera de las manifestaciones anteriores conducen, si se

prolongan, a estados de desequilibrio orgánico, en ocasiones se toma el camino

corto y la reacción a la frustración es violenta, y se manifiesta en forma de

enfermedad.

Todos estos modos de reacción, de manejo inadecuado de la energía

interior, reflejan ausencia de Autoestima, de conciencia de

la capacidad para responder creativamente a las circunstancias. Es por eso, por

la tendencia creciente que exhibe el humano de hoy a la autodestrucción, por lo

que necesitamos un recurso protector que nos guíe hasta nuestro poder personal,

hacia el restablecimiento del ritmo, del equilibrio, de la conciencia, de la integración.

Ese recurso es la Autoestima, con él nacemos pero debemos reencontrarlo.

LA VIDA SIN AUTOESTIMA.

Es factible para el observador atento o entrenado, detectar los niveles

de Autoestima o Desestima en las personas, ya que su manifestación se extiende

a pensamientos, palabras, estados emocionales, hábitos y otras maneras de

experiencias. La manera como vive un ser autoestimado es bastante diferente de

la forma como funciona un desestimado.

COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL

DESESTIMADO.

Algunos comportamientos característicos de las personas desestimadas

son:

INCONSCIENCIA.

Ignora quien es y el potencial que posee; funciona automáticamente y

depende de las circunstancias, eventualidades y contingencias; desconoce sus

verdaderas necesidades y por eso toma la vida con indiferencia o se dedica a

hacer mil cosas que no le satisfacen; ignora las motivaciones, creencias,

criterios y valores que

le hacen funcionar. Muchas áreas de su vida reflejan el caos que se desprende

del hecho de no conocerse. Parte de ese caos, generalmente autoinducido, se

observa en conductas autodestructivas de distinta índole. El desestimado vive

desfasado en el universo temporal;

tiene preferencia por el futuro o el pasado y le cuesta vivir la experiencia

del hoy: se distrae con facilidad. Pensar y hablar de eventos pasados o soñar

con el futuro, son conductas típicas del ser que vive en baja Autoestima.

DESCONFIANZA.

El desestimado no confía en sí mismo, teme enfrentar las situaciones de

la vida y se siente incapaz de abordar exitosamente los retos cotidianos; se

percibe incompleto y vacío; carece de control sobre

su vida y opta por inhibirse y esperar un mejor momento que casi nunca llega.

Tiende a ocultar sus limitaciones tras una "careta", pues al no

aceptarse, teme no ser aceptado. Eso lo lleva a desconfiar de todos y a usar su

energía para defenderse de los demás, a quienes percibe como seres malos y

peligrosos; siempre necesita estar seguro y

le es fácil encontrar excusas para no moverse. La vida, desde aquí, parece una

lucha llena de injusticia.

IRRESPONSABILIDAD.

Niega o evade sus dificultades, problemas o conflictos. Culpa a los

demás por lo que sucede y opta por no ver, oír o entender todo aquello que le

conduzca hacia su responsabilidad.

Sus expresiones favoritas son: "Si yo tuviera", "Si me hubieran

dado", "Ojalá algún día", y otras similares que utiliza como

recurso para no aclarar su panorama y tomar decisiones de cambio.

En su irresponsabilidad, el desestimado acude fácilmente a la mentira.

Se miente a sí mismo, se autoengaña y engaña a los demás. Esto lo hace para no

asumir desde la consciencia adulta las consecuencias de sus actos, de su interacción con

el mundo. Ninguna cantidad de nubes puede tapar por mucho tiempo el sol.

INCOHERENCIA.

El desestimado dice una cosa y hace otra. Asegura querer cambiar pero se

aferra a sus tradiciones y creencias antiguas aunque no le estén funcionando.

Vive en el sueño de un futuro mejor pero hace poco o nada para ayudar a su

cristalización. Critica pero no se autocrítica, habla de amor pero no ama,

quiere aprender pero no estudia, se queja pero no actúa en concordancia con lo

que dice anhelar. Su espejo no lo refleja.

INEXPRESIVIDAD.

Por lo general reprime sus sentimientos y éstos se revierten en forma de

resentimientos y enfermedad. Carece de maneras y estilos expresivos acordes con

el ambiente,

porque no se lo enseñaron o porque se negó a aprenderlos. En cuanto a la

expresión de su creatividad,

la bloquea y se ciñe a la rutina y paga por ello el precio del

aburrimiento.

IRRACIONALIDAD.

Se niega a pensar. Vive de las creencias aprendidas y nunca las

cuestiona. Generaliza y todo lo encierra en estereotipos, repetidos cíclica y

sordamente. Pasa la mayor parte de su tiempo haciendo predicciones y pocas

veces usa la razón. Asume las cosas sin buscar otras versiones ni ver otros

ángulos. Todo lo usa para tener razón aunque se destruya y destruya a otros.

INARMONÍA.

El desestimado tiende al conflicto y

se acostumbra a éste fácilmente. Se torna agresivo e irracional ante la

critica, aunque con frecuencia critique y participe en coros de chismes. En sus

relaciones necesita controlar a los demás para que le complazcan, por lo que

aprende diversas formas de manipulación. Denigra del prójimo, agrede, acusa y

se vale del miedo, la culpa o la mentira para hacer que los demás le presten atención.

Cuando no tiene problemas se los inventa

porque necesita del conflicto. En estado de paz se siente extraño y

requiere de estímulos fuertes generalmente negativos. En lo interno, esa

inarmonía se evidencia en estados ansiosos, que desembocan en adicciones y

otras enfermedades.

Para el desestimado, la soledad es intolerable ya que no puede soportar

el peso aturdidor de su consciencia.

DISPERSIÓN.

Su vida no tiene rumbo; carece de un propósito definido.

No planifica, vive al día esperando lo que venga, desde una fe inactiva

o una actitud desalentada y apática. Se recuesta en excusas y clichés para

respaldar su permanente improvisación.

DEPENDENCIA.

El desestimado necesita consultar sus decisiones con otros porque no

escucha ni confía en sus mensajes interiores, en su intuición, en lo que el

cuerpo o su verdad profunda le gritan.

Asume como propios los deseos de los demás, y hace cosas que no quiere

para luego quejarse y resentirlas. Actúa para complacer y ganar amor a través

de esa nefasta fórmula de negación de sí mismo, de autosacrificio inconsciente

de sus propias motivaciones. Su falta de autonomía, la renuncia a sus propios

juicios hace que al final termine culpándose, autoincriminándose, resintiendo a

los demás y enfermándose como forma de ejecutar el autocastigo de quien sabe que

no está viviendo satisfactoriamente. La dependencia es el signo más

característico de la inmadurez psicológica, que lleva a una persona,

tal como dice Fritz Perls, a no pararse sobre sus propios pies y vivir

plenamente su vida.

INCONSTANCIA.

Desde el miedo, una de las emociones típicas del desestimado, las

situaciones se perciben deformadas y el futuro puede parecer peligroso o

incierto. La falta de confianza en las propias capacidades hace que aquello que

se inicia no se concrete. Ya sea aferrándose a excusas o asumiendo su falta de

vigor, el desestimado tiene dificultad para iniciar, para continuar y para

terminar cualquier cosa. Puede que inicie y avance en ocasiones, pero frente a

situaciones que retan su confianza, abandonará el camino y buscará otra senda

menos atemorizante. La inconstancia, la falta de continuidad, señala poca tolerancia a

la frustración.

RIGIDEZ.

La persona desvalorizada lucha porque el mundo se comporte como ella

quiere. Desea que donde hay calor haya

frío, que la vejez no

exista y que todo sea lindo. Le cuesta comprender que vivimos interactuando en

varios contextos con gente diferente a nosotros en muchos aspectos, y que la

verdad no está en mí o en ti, sino en un "nosotros" intermedio que

requiere a veces "estirarse". Sufrir porque está lloviendo, negarnos

a entender que una relación ha finalizado, empeñarnos en tener razón aunque

destruyamos vínculos importantes, demuestra incapacidad para abandonar posturas

rígidas que nos guían por la senda del conflicto permanente. Eso es no

quererse, eso es Desestima.

En general, el desvalorizado es un ser que no se conoce, que no se

acepta y que no se valora; que se engaña y se autosabotea porque ha perdido el

contacto consigo mismo, con su interioridad, y se ha desbocado hacia el mundo

con el afán de ganar placer, prestigio y poder, es decir, de obtener a

cualquier precio la aprobación de los demás, como un niño que requiere el

abrazo materno para sobrevivir. El desestimado no se percata fácilmente de que

ha roto el equilibrio que necesita para vivir paz y disfrutar de la vida, que

como un don especial le ha sido.

ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE BAJA

AUTOESTIMA.

Además de los mencionados anteriormente, existen otros comportamientos

que reflejan desamor e irrespeto por nosotros, y como consecuencia de eso, por

los demás. Sin que deban ser tomados como algo inmutable y absoluto, algunos de

los más frecuentes son:

·

Mentir

·

Llegar tarde

·

Necesitar destacar

·

Irrespetar a las personas

·

Preocuparse por el futuro

·

Actuar con indiferencia

·

Creerse superior

·

Descuidar el cuerpo

·

Negarse a ver otros puntos de vista

·

Negarse a la intimidad emocional

·

Vivir aburrido, resentido o asustado

·

Desconocer, negar o inhibir los talentos

·

Vivir de manera ansiosa y desenfrenada

·

Descuidar la imagen u obsesionarse con ella

·

Desarrollar enfermedades psicosomáticas

·

Seguir la moda y

sufrir si no estamos "al día"

·

La maternidad y paternidad irresponsables

·

Improvisar la vida, pudiendo planificarla

·

Descuidar la salud como si no fuera importante

·

Negarse a aprender

·

Idolatrar a otras personas

·

Asumir como estados habituales la tristeza, el miedo, la rabia y la

culpa

·

Tener y conservar cualquier adicción(Cigarrillo, licor, comida, sexo,

etc.)

·

Anclarse en lo tradicional como excusa para evitar arriesgarse a cosas

nuevas

·

Negarse a la sexualidad(salvo casos especiales vinculados al celibato

espiritual)

·

Incapacidad para manejar los momentos de soledad

·

Quejarse

·

Perder el tiempo en acciones que

no nos benefician

·

Manipular a los demás

·

Culparse por el pasado

·

Actuar agresivamente

·

Autodescalificarse

·

Discriminar y burlarse de los demás

·

Sentirse atrapado y sin alternativas

·

Preocuparse porque otro destaque(Envidia)

·

Actuar tímidamente

·

Dar compulsivamente para ganar aprobación

·

Invadir el espacio de otros sin autorización

·

Depender de otros pudiendo ser independientes

·

Celar de manera desmedida a amigos o a la pareja

·

Compulsión por obtener títulos académicos y dinero

·

Irrespetar a las personas

·

Incapacidad para expresar los sentimientos y emociones

·

Maltratar a los hijos en vez de optar por comunicarnos

·

Denigrar de uno mismo y de los demás de manera frecuente

·

Sostener relaciones con personas conflictivas que te humillen y

maltraten

CREENCIAS SANADORAS.

·

Las cosas van a salir bien

·

Confío en mi mismo

·

Siempre hay una forma de lograr lo que quiero

·

Hoy es un día maravilloso

·

Soy una persona valiosa

·

Merezco dar y recibir amor

·

Me gusta mi vida

·

Trabajar es algo agradable

·

Soy inteligente

·

La comida me cae bien

·

Esta noche voy a dormir muy bien

·

Todo lo que pasa tiene una razón de ser y siempre deja algo positivo

·

No hay mal que por bien no venga

·

La vida es maravillosa

·

No existen problemas sino oportunidades de aprender

·

Cada quien tiene derecho a su propia

·

Soy un ser espiritual, y transciendo mis limitaciones físicas

·

Tengo el poder de sentirme bien

·

Puedo hacer que mi cuerpo me obedezca

·

Mi fe es firme y crece cada día más

·

La gente es buena aunque a veces actúe desde la rabia o el miedo

·

Puedo encontrar una pareja adecuada para mí

·

El pasado no dirige ni mi presente ni mi futuro

·

Preocuparme no me ayuda. Lo adecuado es actuar creativamente

·

Sé que puedo desarrollar cualquier cualidad si lo decido

·

Detrás de cada aparente pérdida viene una ganancia

·

Perdonar es importante y liberador

·

Mi tiempo es valioso y sé administrarlo

·

Tengo atractivo

·

Voy a ganar dinero suficiente

·

Le agrado a la gente

LA VIDA CON AUTOESTIMA.

Cuando la vida se vive desde la Autoestima todo es diferente. Las cosas

cambian de color ,

sabor y signo, ya que nos conectamos con nosotros y con el mundo, desde un

perspectiva mas amplia, integral, equilibrada, consciente y productiva.

COMPORTAMIENTOS

CARACTERÍSTICOS DEL AUTOESTIMADO.

La caracterología que ofrece una persona con una Autoestima

desarrollada, es mas o menos la siguiente:

CONSCIENCIA.

El autoestimado es la persona que todos podemos ser. Alguien que se

ocupa de conocerse y saber cuál es su papel en el mundo. Su característica

esencial es la consciencia que tiene de sí, de sus capacidades y

potencialidades así como de sus limitaciones, las cuales tiende a aceptar sin

negarlas, aunque o se concentra en ellas, salvo para buscar salidas más

favorables. Como se conoce y se valora, trabaja en el cuidado de su cuerpo y

vigila sus hábitos para evitar que aquellos que le perjudican puedan perpetuarse.

Filtra sus pensamientos enfatizando los positivos, procura estar emocionalmente

arriba, en la alegría y el entusiasmo, y cuando las situaciones le llevan a

sentirse rabioso o triste expresa esos estados de la mejor manera posible sin

esconderlos neuróticamente.

En el autoestimado el énfasis está puesto en darse cuenta de lo que

piensa, siente, dice o hace, para adecuar sus manifestaciones a una forma de

vivir que le beneficie y le beneficie a quienes le rodean, en vez de repetir

como robot lo que aprendió en su ayer cuando era niño o adolescente. Esa

consciencia de la autoestima, hace que el individuo se cuide, se preserve y no

actúe hacía la autodestrucción física, mental, moral o

de cualquier tipo. La gratitud es norma en la vida de quien se aprecia y se

sabe bendito por los dones naturales que posee.

CONFIANZA.

Autoestima es también confianza en uno mismo en las fuerzas positivas

con las que se cuenta para abordar el día a día. Esta confianza es la guía para

el riesgo,

para probar nuevos caminos y posibilidades; para ver alternativas en las

circunstancias en que la mayoría no ve salida alguna; para usar la inteligencia y

seguir adelante aunque no se tengan todas las respuestas. Estas es la

características que hace que el ser se exprese en terrenos desconocidos con fe

y disposición de éxito.

Cuando se confía en lo que se es, no se necesitan justificaciones ni

explicaciones para poder ser aceptado. Cuando surgen las diferencias de

opinión, confiar en uno hace que las críticas se acepten y se les utilice para

el crecimiento.

RESPONSABILIDAD.

El que vive desde una Autoestima fortalecida asume responsabilidad por

su vida, sus actos y las consecuencias que éstos pueden generar. No busca

culpables sino soluciones.

Los problemas los convierte en un "cómo", y en vez de compadecerse

por no lograr lo que quiere, el autoestimado se planteará las posibles formas

de obtenerlos. Responsabilidad es responder ante alguien, y ese alguien es, él

mismo o Dios en caso de que su visión de la vida sea espiritual. Toma como

regalo el poder influir en su destino y trabaja en ello. Quien vive en este

estado no deja las cosas al azar , sino que promueve los resultados deseados y

acepta de la mejor forma posible lo que suceda.

COHERENCIA.

La Autoestima nos hace vivir de manera coherente y nos impulsa a

realizar e esfuerzo necesario para que nuestras palabras y actos tengan un

mismo sentido. Aunque el autoestimado guste de hablar, sus actos hablarán por

él tanto o más que sus palabras. No quiere traicionarse y se esmera en combatir

y vencer sus contradicciones internas.

EXPRESIVIDAD.

Los que viven confiado en su poder, aman la vida y lo demuestran en cada

acto. No temen liberar su poder aunque puedan valorar la prudencia y respetar

las reglas de cada contexto. Mostrar afecto, decir "te quiero",

halagar y tocar físicamente, son comportamientos naturales en quienes se

estiman, ya que disfrutan de sí mismos y de su relación con las personas. La

forma de vincularse es bastante libre y sin l típica cadena de prejuicios que

atan culturalmente al desvalorizad. En esa expresividad, es seguro observar límites,

ya que para expresarse no hay que invadir ni anular a nadie. La expresividad

del autoestimado es consciente y natural, no inconsciente ni prefabricada.

RACIONALIDAD.

En el terreno de la Autoestima se acepta lo espontáneo aunque el

capricho es indeseable. La vida es vista como una oportunidad lo bastante

especial como para no dejarla en manos de la suerte. De esta visión se deriva

un respeto por la razón, el conocimiento y la certeza. Quien anda de manos del

amor propio, no juega consigo y por eso valora el tiempo como recurso no

renovable que es. Quien se respeta busca, sin compulsiones, alcanzar un mínimo

control de su existencia y para eso usa su inteligencia y capacidad de

discernimiento, confiando en lograr sus objetivos al menor costo.

He allí la consciencia de efectividad de la Autoestima.

ARMONÍA.

Autoestima es sí misma armonía, equilibrio, balance, ritmo y fluidez.

Cuando existe valoración personal, también se valora a los demás, lo que

favorece relaciones sanas y plenas medidas por las honestidad,

la ausencia de conflicto y la aceptación de las diferencias individuales. Por

ser las paz interna la máxima conquista de

la Autoestima, quienes están por ese camino hacen lo posible por armonizar y

aminorar cualquier indicador de conflicto. Esta armonía interior ahuyenta la

ansiedad y hace tolerable la soledad, vista a partir de un estado armónico de

vida como un espacio de crecimiento interior, encuentro con uno mismo y

regocijo.

RUMBO.

El respeto hacia nosotros y hacia la oportunidad de vivir engendra una

intención de expresar el ser, de trascender , de lograr y de ser útil. Eso se

hace más factible al definir un rumbo, un propósito, una línea de objetivos y

metas, un plan para

ofrendarlo a la existencia y decir "esto es lo que soy y esto es lo que

ofrezco". La vida es un don que se expresa a través de una misión y

una vocación; descubrirlo es tarea de cada quien, y es únicamente en ese camino

donde hallaremos la plenitud y la alegría de vivir. No hacerlo, equivale a

nadar en tierra o

arar en mar. E rumbo es indispensable aunque podamos modificarlo, si se llegara

a considerar necesario.

AUTONOMÍA.

La autonomía tiene que ver con la independencia para

pensar, decidir y actuar; con moverse en la existencia de acuerdo con las

propias creencias, criterios convicciones, en vez de cómo seguimiento del ritmo

de quienes nos rodean. No se puede vivir para complacer expectativas de amigos,

parientes o ideologías prestadas, mientras algo dentro de nosotros grita su

desacuerdo y pide un cambio de dirección.

El autoestimado busca y logra escucharse, conocerse, dirigirse y pelear sus

propias batallas confiado en que tarde o temprano las ganará. No se recuesta en

la aprobación, sino que mira hacia el interior donde laten sus autenticas

necesidades, sin desdeñar lo que el mundo puede ofrecerle.

VERDAD.

El autoestimado siente respeto reverencial por la verdad, no la niega

sino que la enfrenta y asume con sus consecuencias. Los hechos son los hechos,

negarlos es un acto irresponsable que nos quita control sobre nuestra vida.

Cuando se evade la verdad, comienza uno a creerse sus propias mentiras. No recuerdo

quien fue la persona que dijo "no le temas tanto la verdad como para

negarte a conocerla".

PRODUCTIVIDAD.

La productividad es

un resultado lógico de la Autoestima. Me refiero a una productividad

equilibrada en las distintas áreas de la vida humana. No a la productividad

meramente económica que suele ser causas de enormes distorsiones en las

relaciones y en la salud. Esta productividad equilibrada es consecuencia de

reconocer y utilizar los dones y talentos de manera efectiva. Iniciativa,

creatividad, perseverancia , capacidad de relacionarse y otros factores

asociados con una sana Autoestima posibilitan, al entrar en funcionamiento, la

obtención de aquello que deseamos, o l menos de algo bastante cercano.

PERSEVERANCIA.

Cuando alguien tiene confianza en sí mismo, es capaz de definir

objetivos trazar un rumbo, iniciar acciones para lograr esos objetivos y,

además desarrollar la capacidad para el esfuerzo sostenido, la convicción de

que tarde o temprano verá el sueño realizado. La perseverancia es por eso

característica clara de la persona autoestimada, para quien los eventos

frustrantes son pruebas superables

desde sus conciencia creativa.

FLEXIBILIDAD.

Es característica de la persona autoestimada aceptar las cosas como son

y no como se le hubiese gustado que fueran. Ante la novedad, para no sufrir, es

necesario flexibilizar nuestras creencias y adecuar nuestros deseos sin caer,

claro está, en la resignación o la inacción. Flexibilidad implica abrirse a lo

nuevo, aceptar las diferencias y lograr convivir con ellas; tomarse algunas

cosas menos en serio, darse otras oportunidades y aprender a adaptarse. Todas

estas son manifestaciones de inteligencia, consciencia y respeto por el

bienestar.

De forma sencilla y resumida, Lair Ribeiro al referirse a los atributos

de la persona autoestimada nos dice que ésta es "ambiciosa sin ser

codiciosa, poderosa sin ser opresora, autoafirmativa sin ser agresiva, e

inteligente sin ser pedante".

ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE ALTA

AUTOESTIMA.

Algunos comportamientos que revelan Autoestima, sin que deban ser

tomados como algo absoluto, son los siguientes:

·

Aprender

·

Agradecer

·

Reflexionar

·

Planificar

·

Procurarse salud

·

Producir dinero

·

Cuidar el cuerpo

·

Vivir el presente

·

Valorar el tiempo

·

Respetar a los demás

·

Disfrutar la soledad

·

Abrirse a lo nuevo

·

Actuar honestamente

·

Cumplir los acuerdos

·

Perdonarse y perdonar

·

Respetar a los demás

·

Vivir con moderación

·

Actuar con originalidad

·

Aceptarnos como somos

·

Aceptar los éxitos ajenos

·

Halagar y aceptar Halagos

·

Disfrutar del trabajo diario

·

Actuar para lograr objetivos

·

Respetar el espacio físico y psicológico de los demás

·

Vivir con alegría y entusiasmo

·

Cuidar la imagen personal

·

Dar ejemplos positivos a los hijos

·

Confiar en las capacidades propias

·

Reconocer y expresar los talentos

·

Expresar los sentimientos y emociones

·

Abrirse a la intimidad económica y física

·

Respetar las diferencias de ideas y actitudes

·

Pensar y hablar bien de uno y de los demás

·

Relacionarse con personas positivas y armónicas

·

Disfrutar de las relaciones con las demás personas

·

Desarrollar independencia en todos los órdenes posibles.

CREENCIAS LIMITADORAS.

·

Las cosas van a salir mal

·

No creo que pueda lograrlo

·

Hoy va ser un día terrible

·

No sirvo para nada

·

No le agrado a la gente

·

Es difícil producir dinero

·

Trabajar es aburrido y cansón

·

Detesto mi vida

·

Soy bruto, soy tonto, soy torpe

·

Todo me sale mal

·

Tengo mala suerte

·

Nunca me alcanza el tiempo

·

No soporto que me critiquen

·

Es lógico que siempre me sienta mal

·

La gente es mala y hay que cuidarse de todos

·

No existen hombres (o mujeres) que valgan la pena

·

Yo soy así y no puedo cambiar

·

Estoy preocupado(a)

·

Para qué habré nacido. La vida es terrible

·

Tengo muchos defectos

·

Los problemas me persiguen

·

Lo bueno dura poco

·

Yo olvido pero no perdono

·

Me odio, no me soporto

·

Me las van a pagar

·

No merezco que nadie me ame

·

Mi familia no

me gusta

·

Seguro que voy a enfermarme

·

No quiero vivir

AUTOESTIMA Y RELACIONES.

En la vida social, todo lo que logramos tiene que ver con personas.

Vivimos en un permanente estado de interdependencia en el cual todos nos

necesitamos mutuamente, y lo que uno hace afecta a los demás de distintas

maneras.

En virtud de que no es posible vivir y realizarse sino a través de la

relación social, es fácil intuir que necesitamos aprender a relacionarnos para

obtener y brindar más y mejores beneficios para todos. Ese es el destino del

"animal político", del que habla Platón al

referirse al hombre.

Sin embargo, no todo es tan sencillo, ya que cada quien se relaciona con

los demás desde su nivel de conciencia, desde su equilibrio o su desorden

interior, desde su manera particular de experimentar la vida e interpretarla;

desde lo que aprendió y reforzó con el tiempo; es decir desde su

Desvalorización o desde su Autoestima.

Cuando estamos centrados, satisfechos con lo que somos y confiados de

nuestra capacidad para lograr objetivos, la manera como nos relacionamos con

las personas suele ser transparente y honesta; nos acercamos a ellos para

compartir y los valoramos por el simple hecho de ser humanos, de haber nacido.

Esto es lo que se conoce como "relación primaria", vínculos que se

basan en compartir lo que somos.

Por el contrario, cuando nuestros Mapas, los aprendizajes que traemos

archivados en la memoria,

nos dicen que no somos capaces, cuando nuestra Autoestima está debilitada,

tendemos a establecer vínculos desde el interés material,

desde utilitarismo. Es entonces cuando deja de importarnos la persona y pasamos

a prestar atención al beneficio que nos pueda deparar. Pasamos a preguntarnos

lo que nos aporta, lo que podemos obtener de ellas. Este es el tipo de relación

que se conoce como "relación secundaria".

Desde la Desvalorización somos tímidos o agresivos. El equilibrio, la

firmeza, la honestidad, es decir, la Asertividad es

únicamente posible en la persona Autoestimada.

TIMIDEZ.

Es una estrategia de vinculación basada en el miedo, asumida por las

personas cuando intentan evitar ser desaprobadas y proteger la imagen que

tienen de si mismas (autoimagen). La Timidez puede ser muy nociva cuando:

·

Impide la expresión libre de ideas y sentimientos.

·

Bloquea el disfrute de las relaciones.

·

Resta oportunidades sociales.

·

Genera ansiedad, depresión,

adicciones.

·

Impide la defensa de nuestros derechos legítimos.

La persona que actúa con timidez, desarrolla una serie de mecanismos de

defensa que lo protejan de los encuentros e interacciones que cree que serán

tensos. Esos mecanismos los podemos englobar bajo la denominación de "Zona

de Seguridad":

un espacio de protección física y psicológica que nos sirve para evitar que se

nos conozca a fondo. Todo esto es una respuesta a un miedo irracional y

aprendido. No somos tímidos, aprendemos a actuar tímidamente.

Algunas formas como manifestamos nuestra Zona de Seguridad, son:

·

Marcar distancia física (alejarse, no tocarse, interponer objetos)

·

Evadir miradas

·

Hacer creer que no escuchamos lo que nos dicen

·

Hacer creer que no entendemos lo que nos dicen

·

Actuar con indiferencia

·

Hacerse el indiferente

·

Actuar irónicamente o agresivamente

·

Evitar abordar temas personales

·

Actuar con falsedad, fingir (ponerse una "careta")

AGRESIVIDAD.

Es una forma inadecuada de canalizar la frustración, que facilita el

desbordamiento emocional con consecuentes daños en las relaciones. Generalmente

surge como una reacción defensiva al miedo y/o culpa que la persona siente pero

se niega a reconocer. Se relaciona con la imposición, la intolerancia, el

autoritarismo y el abuso.

Algunas desventajas de la Agresividad, son:

·

Demuestra debilidad psicológica

·

Hace que la gente se aleje por autoprotección

·

Impide evaluar los hechos adecuadamente

·

Induce a reacciones destructivas

·

Al prolongarse, genera enfermedades psicosomáticas

ASERTIVIDAD.

La tercera forma de vinculación, la única que responde a una Autoestima

desarrollada, es la Comunicación Asertiva.

Se entiende por ésta al estilo honesto, directo y equilibrado de comunicación,

caracterizado por diálogo respetuoso

y frontal, para expresar y defender nuestros derechos a través de

comportamientos adecuados con voz firme, contacto visual, postura recta y

frontal y uso de expresiones verbales que reflejan autorrespeto, como por

ejemplo:

·

Me sentiría mejor contigo, si...

·

Algo que sucede y que me está afectando, es...

·

No me siento bien, cuando...

·

Cuando haces... yo me siento... por favor no lo hagas de nuevo....

Vale decir que las razones por las que no somos asertivos, y optamos por

relacionarnos a través de formas autosaboteadoras, son:

·

Aprendizaje por modelaje de patrones familiares

·

Inconsciencia de los beneficios de una comunicación asertiva

·

Miedo a la desaprobación y al rechazo

·

Carencia de entrenamiento en

conductas asertivas.

LA RELACIÓN FAMILIAR.

La primera relación trascendente en la vida del individuo es la relación

familiar, ya que la familia es

el inicial y más importante contexto que permite al ser humano desarrollar su

Autoestima. La familia es el espejo en el que nos miramos para saber quienes

somos, mientras vamos construyendo nuestro propio espejo; el eco que nos dice

cómo actuar con los demás para evitar que nos lastimen.

Dependiendo de cómo sea la familia, así será la persona, la cual

resultará modelada por las reglas, los roles, forma de comunicación, valores,

costumbres, objetivos y estrategias de

vinculación con el resto del mundo que impere a su alrededor.

LA FAMILIA AUTOESTIMADA.

En las familias que se forman y desarrollan con una Autoestima sana, la

forma de funcionamiento de sus miembros tiene características particulares. En

este contexto grupal, las reglas están claras, sus miembros las adoptan como

faro de mar para transitar con certeza por las aguas de la vida, aunque se

muestran dispuestos a revisarlas e incluso a modificarlas si acaso éstas llegan

a quedar desactualizadas y dejan de guiarlos a puerto seguro. No se siguen

parámetros automáticamente, sólo por el hecho de que los abuelos o los tíos así

lo hayan hecho. Hay disposición a buscar lo que conviene a las necesidades de

todos los integrantes.

La comunicación es abierta, por lo que esta permitido expresar los

sentimientos directamente, sin el temor de parecer ridículos, cursis o de

recibir una cruda represalia. La interacción se basa en el amor más que en el

poder, por lo que emociones como la rabia, la tristeza o el miedo, tienen

cabida y son respetadas siempre que se expresen adecuadamente con la intención

de encontrar soluciones, y no de manera irresponsable y anárquica, como simple catarsis.

En la familia Autoestimada quienes dirigen se afanan en comprender en vez de

escapar por las puertas oscuras de la critica, la queja estéril y la acusación

ciega.

Desde esta óptica,

los padres comprenden que sus hijos no se "portan mal" por ser malos,

sino porque algo los desequilibra y afecta temporalmente.

Existen objetivos familiares que permiten que todos sus miembros crezcan

sin que tengan que renunciar a su vocación fundamental para complacer a padres

u otros familiares. Cada quien debe elegir, en algún momento, el sabor del agua que

desea beber, lo cual es síntoma inicial de verdadera madurez. Cuando los

objetivos son comunicados adecuadamente, satisfacen las necesidades reales del

grupo y logran ser comprendidos, todos se sienten motivados para involucrarse

sin traumas; se benefician, aprenden y crecen a través del apoyo mutuo. La

forma de proceder de la familia Autoestimada es nutritiva porque se orienta a

partir del deseo de ganar y no del miedo a perder.

LA FAMILIA DESVALORIZADA:

Las familias que carecen de Autoestima se caracterizan por la ausencia

de reglas, las cuales cuando existen son difusas, contradictorias o basadas en

la tradición y en estereotipos que nada tienen que ver con las verdaderas

necesidades del grupo. Hacen lo que se ha hecho siempre, lo aceptado, lo

tradicional, sin considerar su verdadera utilidad y

adecuación. Hay obligaciones para

todos y por todas partes, aunque nadie sepa en qué se basan, quién las

establece y con qué criterio. Creer en Dios, ser Comunista, ponerse la pijama

antes de dormir, no caminar descalzo o ser vegetarianos, pueden ser mandatos

arbitrarios, caprichosos u hormonales, cuando nadie explica las razones, el

porqué debemos hacerlo.

Impera la anarquía porque no existen roles definidos y cada quien actúa

dependiendo de cómo se siente. Lo que uno arma el otro lo desarma; uno hace, el

otro interfiere. Los hermanos mayores juegan a ser papas de los menores: les

pegan, los castigan y resienten la responsabilidad que padres insensatos les

han endilgado; las madres actúan como niñas y obligan a sus hijos a velar por

ellas; los padres son duros hoy y blandos mañana. Nadie sabe que calle tomar.

La comunicación es caótica y las relaciones de sus miembros se

establecen desde el poder, lo cual origina vínculos perversos en los que cada

uno presiona como puede para asegurarse atención y estímulos. Crean entre todos una red confusa e

intrincada , en la que a pesar de la buena intención terminan atrapados,

dolidos y desanimados.

Los hijos trataran de evitar de hacer todo aquello que puede desagradar

a sus padres o lo harán a escondidas abrazando la mentira, a la que terminaran

viendo como algo normal. Para cuando los miembros de la familia desestimada

puedan percatarse de lo que han estado haciendo, deberán conformarse con sentirse

culpables, quejarse, rumiar su pena e infligirse enfermedades psicosomáticas.

No existen objetivos familiares. En los hogares Desvalorizados, se vive

en permanente ensayo y

error, sin una meta común por la cual luchar unidos; no hay un proyecto de

vida definido, sujeto a valores y criterios coherentes.

RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS.

Si aceptamos que los padres tienen una influencia dramática en los

hijos, expresada durante la crianza, debemos admitir que la Autoestima de los

primeros, será el modelo a

seguir de los segundos. Podemos destacar algunos vicios de trato que los padres

suelen tener con los hijos en la relación comunicacional cotidiana, así como

las estrategias más afectivas para optimizar los vínculos, he aquí algunas de

las más nefastas, y unas cuantas alternativas favorables y efectivas.

Estrategias Inefectivas:

·

Dar ordenes

·

Amenazar

·

Moralizar

·

Negar percepciones

·

Distraer

·

Criticar y ofender

·

Ridiculizar

·

Comparar

·

Elogiar

·

Confundir

Estrategias Efectivas:

Aunque no existen recetas mágicas para la crianza, la actitud amorosa y

consciente es la que parece brindar los mejores resultados. Algunas

alternativas que pueden funcionar mejor que las fórmulas antes expuestas, son:

·

Sintonía

·

Honestidad

·

Responsabilizar

·

Delimitar

·

Negociar

·

Anticipar

·

Reforzar

En la adolescencia, las fricciones entre padres e hijos suelen

acentuarse durante esta etapa, ya que los jóvenes necesitan ser ellos mismos,

sin perder el cariño y el apoyo de sus padres, quienes a su vez temen que sus

hijos sufran daños a causa de la inexperiencia. Además el miedo de muchos

adultos a perder el control que durante tantos años han mantenido, genere no

pocos inconvenientes.

Aunque la influencia del medio ambiente, especialmente la de otros

jóvenes, es poderosa y ejerce peso sobre los adolescentes,

podría decirse que la responsabilidad fundamental en la relación recae sobre

los padres, por ser ellos quienes tomaron la decisión de tener hijos, porque

cuentan con la mayor experiencia y porque tienen la posibilidad de predicar con

el ejemplo. Cuando los hijos llegan a la adolescencia, la Autoestima de los

padres es puesta a prueba, ya que es entonces cuando parecen perder el control

y el sentido común. Entonces:

·

Se tornan sobreprotectores y exageradamente controladores.

·

Comparan a sus hijos con otros ("mira como lo hace tu

hermano"), o con ellos (los padres) cuando eran jóvenes ("cuando yo

tenía tu edad...").

·

Los critican y culpabilizan para que obedezcan.

·

Les invaden el espacio personal

·

Ocultan sus debilidades y errores para parecer padres perfectos

·

Les invaden el espacio personal

·

Administran el tiempo y dinero de los hijos ignorando sus propias

prioridades

·

Exageran y dramatizan situaciones sencillas y normales

·

Les condicionan el apoyo como chantaje

·

Deciden por ellos, imponiendo sus criterios

·

Los asustan haciéndoles creer que el mundo es peligroso y que nadie como

ellos (sus padres) podrán cuidarlos debidamente

·

Los espían descaradamente.

Comportamientos de este tipo revelan una gran carga de inconsciencia,

desconfianza e inmadurez, que pocos padres serían capaces de aceptar, por la

absurda creencia de que eso les haría perder respeto y autoridad frente a sus

hijos.

LA RELACIÓN DE PAREJA.

Al igual que en cualquier contexto formado por personas, el

funcionamiento de la pareja depende de la Autoestima de sus miembros. La

formación de pareja es una necesidad del ser humano en la búsqueda de ensanchar

su horizonte personal y de compartir lo que es, a través de distintas maneras

de expresión. En la relación de dos, se abre un mar de posibilidades de

proximidad que reduce la sensación de soledad y vacío a través de la búsqueda y

encuentro de intimidad física y psicológica.

La pareja Autoestimada:

Visto de manera esquemática y sencilla, la pareja autoestimada se

caracteriza por comportamientos positivos que tienden al bienestar y al logro.

Algunos de esos comportamientos efectivos que reflejen conciencia, confianza,

valoración y respeto, son.

·

Dialoga frecuentemente y no evade los conflictos

·

Expresa sus sentimientos abiertamente

·

Acepta las diferencias individuales de sus miembros

·

Se apoya mutuamente sin crear dependencia

·

Se dedica a crecer

·

Se comunica desde cualidades y coincidencias, y no desde defectos y

diferencias

·

Se desarrolla en torno a proyectos en

común

·

Respeta la individualidad del otro miembro de la pareja

·

Se esfuerza por conocerse

·

No depende de la aprobación externa. Es autónoma

·

Vive con acuerdos, reglas y valores definidos

·

Se compromete

·

Se tiene lealtad y confianza mutua

·

Evita depender y controlar

·

Enfrenta las rupturas y separaciones con madurez

La pareja Desvalorizada:

Por su parte, la pareja desestimada funciona de manera diferente, con un

nivel reducido de consciencia de sus capacidades y necesidades, poca confianza

de sus miembros, indignidad y mínima valoración de si misma. Sus características

resaltantes suelen ser:

·

Tiende a la incomunicación y evade la realidad para no enfrentarla

·

Bloquea la expresión de sus sentimientos; los i

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